Souvent Mme Marchado me disait « ecoute plutôt que de jouer avec tes voisins, tu réussiras dans la vie si tu connais tes tables de multiplication ».

Elle avait raison. Ma prof de français aurai également du me donner de tel conseil j’écrirais certainement mieux.
Enfin bref tout ça pour dire que quand même jouer c’est essentiel, il y a pas que Lactel dans la vie. Jouer est une activité commune à tous les mammifères, c’est par le jeux qu’ils développent leur intelligence. Et donc pour continuer à me développer, j’ai appris les maths et j’ai joué. Suivant les différentes périodes de ma vie j’ai testé différents jeux.

Le craquet, les playmobils, le football, Donjons et Dragons puis enfin Magic. Après j’ai eu une fille et je lui ai donné mon craquet et j’ai fait une pile de playmobils pour plus tard. J’ai plus beaucoup le temps de jouer et je pense qu’a 16 ans c’est dommage (j’ai pas vraiment 16 ans mais si je les avais eu ça serait dommage de ne plus avoir le temps de jouer).
Alors pour votre plus grande joie je vais vous développer ma vie ludique
J’ai donc commencer par le craquet, la c’est surtout des on dit parce que je m’en souviens plus trot. Du craquet en lui même oui mais des parties de craquet non. Le craquet est un sorte de vélo sans pédale en plastique pour les enfants à partir de 1 an. Bon j’étais champion de craquet.

Ensuite je me suis mis aux playmobils. Cette passion dévorante et chronophage m’a pris mes meilleurs années. Néanmoins elle m’a permis de développer un imaginaire qui me sera bien utile plus tard. Il est à savoir que j’ai surtout pratiqué ce que j’appelle le playmobil far west et le playmobil zoologique. Avec un peu de moyen age sur la fin.

Mais j’ai quand pu nouer quelques contacts extérieurs durant cette période, surtout avec une personne que je nommerais O. qui m’a permis d’avoir une vie relationnel normale. Malheureusement O. était plus Lego. J’ai donc du partager mon temps entre playmobils et lego.

La fin de cette période se prolonge tardivement sur la suivante. La période football, qui a permis de modeler ce corps que temps de nageur olympique m’envient. O ; toujours à mes côtés j’ai pratiqué le foot à haute dose mais aussi grâce à l’imaginaire et les relations précédemment acquis j’ai créer d’autres sport dont le taupier, ancêtre du tennis ballon qui ne se pratique que par chez moi (devant la maison en fait). On a aussi pu mettre en place une série d’épreuve sportives que l’on a nommée JOS, cette idée a aussi été pillée par un certain baron qui en fait ce que l’on en connaît aujourd’hui et que le chinois vont reprendre à leur compte.

L’âge venant les muscles ne suivant plus, les parties de foot se sont espacés pour laissée place à la période Donjons et dragons également nommées Donj. La l’imaginaire était à fond les ballons si je peux me permettre cette expression familière. On était vieux et les parties débordées largement sur la matinée après une nuit éprouvante. Le relationnel acquis lors des parties de foot s’est étiollé et on en arrive tout naturellement à la période magic.

En fait on était plus que deux, O ; s’étant enfui en Norvège pour faire un enfant, les autres joueurs étant également occupés à des taches diverses (femme, étude, travail ou bien trouvant donj un peu nul). Or pour ceux qui connaissent donj à deux c’est pas évident. On s’est naturellemnt tourné vers magic. Après les loisirs chronophages voici les loisirs europhages. La encore des nuits bien chargés. La franchement j’ai du mal à voir ce que j’ai pu apprendre sauf peut être qu’il faut des sous pour s’amuser.

 En conclusion, parce qu’il y en une. Je trouve ça dur de balancer mes vieux bouquins de donj et mes cartes à la poubelle sous prétexte que ça prend de la place. Alors que quand même c’est un peu grâce à eux que je suis aussi con, beau, ce que je suis.

Avant toute chose, pour que ça soit clair, il faut que je donne quelques renseignements sur moi.
 Physiquement ça va. Grand, beau, recouvert d’un hâle tahitien. Des yeux bleus comme ma fille, les cheveux blond comme fille et un discours aussi cohérent que celui de ma fille. Intellectuellement ça va. Sauf si la fait de poser un pansement à côté de la blessure et de ne s’en apercevoir que 2 heures plus tard et un signe de dégénérescence.

Bon tout ça pour dire que je suis en colère sur deux trois points d’actualité que je vais traiter ci dessous :
- Madame « je sais pas trop comment » à refuser les 500 000 dollars qu’une société lui donné pour qu’elle retire sa plainte contre le bateau qui a coulé celui de son mari. Elle veut un procès. Alors les mecs du bateau fautif ils sont en Azerbajan (je sais même pas comment ça s‘écrit), le procès n’aura pas lieu avant des années s’il a lieu, ils ont les moyens de se payer des avocats pour se tirer de la. Alors moi je dis que c’est bête. Avoir des principes c’est bien mais de nos jours attendre réparation de la justice c’est illusoire. Son mari est mort, tout le monde sait que le capitaine du bateau est un connard, elle est pauvre. Un procès ne changera aucun des ces 3 points. Il ira sûrement même pas en prison.

Les 2 autres points concernent notre président et mes convictions profondes. Alors je vais en parler ici.
- Le parlement va voter le projet de constitution européenne. Ce texte que tout le monde dit identique au précédent va être voter par notre parlement sans qu’on nous demande notre avis. On s’en fout d’être pour ou contre le problème n’est pas la. Comme précédemment c’est une question de principe, mais la personne ne m’a proposé 500 000 dollars. Dans quel pays est on pour qu’un texte refuser par le peuple soit tout de même mis en place. Je croyais qu’on votait pour des représentants du peuple qui devait faire entendre notre voix avant leur propre opinion (un peu comme des délégués de classe). Même si notre président est un fou mégalomane qui pense savoir ce qui est bien pour nous malgré nous, comment les 600 et quelques députés peuvent voter ce texte. N’y a t-il pas quelque part du foutage de gueule. -

Le dernier point c’est pas la mort de Carlos, de toute façon les terroristes ils devraient tous mourir. C’est la modification de la loi de 1905 sur la séparation de l’église et de l’état. Et la ça m’énerve tellement que je ne vais pas en dire plus.

Sur ce, je vous laisse. Je vais passer mes humeurs sur le chat.

A la demande générale, je vais vous raconter un conte de Noël (que j’appellerais désormais Noel à cause que ça me fatigue les tremas).
Il était une fois dans notre galaxie un petit lutin. Il s’appeler Salocin, c’est pas joli mais c’est sa mere qui a choisi. Ce petit lutin vivait seul dans le grand nord ayant pour toute compagnie qu’une cannette de bière (la c’est important de mettre un accent) magique et un pingouin qui parle que nous appellerons Nestor (la il faut être suffisamment âgé pour voir la référence ou alors avoir été élevé par ma mère).
Salocin quand même s’ennuyait un peu, il buvait pour oublier et ensuite quand il était soul, il vomissait puis il discutait avec Nestor. Mais Nestor n’est qu’un pingouin alors sorti du poisson et des nœuds papillons il ne connaissait pas grand chose. Du coup Salocin était la personne la plus intelligente qu’il connaissait et il pensait avoir toujours raison.

Il devint vite prétentieux et orgueilleux et pour tout dire désagréable.
Et un jour Nestor fut gavé de ces discours de petit chef il lui dit :

-         « Dis moi Salocin, toi qui est si malin pourquoi ne vas tu pas à travers le monde dispensé ton savoir et ta sagesse » En fait, il était quand même malin Nestor.

  Salocin fut surpris et enchanté que le monde ne se réduise pas à l’iceberg sur le lequel il vivait et qui lui se réduisait d’année en année tandis que la chaleur environnante augmentait de jour en jour.

Il décida de partir à la conquête du monde prouvéer qu’il était le plus intelligent. Il pris sa cannette magique et son bateau et hop.

Il arriva tout d’abord au pays des kangourous, il rencontra leur chef qui ne s’appelait pas Skippy mais dont je me souviens plus de son nom et lui dit.
« Vous autre kangourou vous n’êtes pas très malins vous sautez beaucoup trop, du coup vous avez des grosses cuisses et vous êtes pas beaux. Je ne vais pas vivre ici, je veux un pays où les gens sont beaux. »
Il repris son bateau un gorgée de bière et hop il arriva au pays des lions. Il alla rencontrer le chef des lions qui s’appelait Muphassa et qui était en train de chanter sur un rocher et lui dit :
« Vous autre lion vous n’êtes pas très malin, vous passer votre temps à dormir, et quand vous vous réveillez vous avez faim vous avez qu’à chasser plus pour manger plus. Je ne vais pas vivre ici, je veux un pays où les gens ne sont pas des feignants. »

Il prit son bateau une gorgée de bière et hop, il arriva au pays des tortues. Il regarda le chef des tortues (Hermman) et ses quatre fils (des peintres tortues) et leurs dit :
«  Vous autre tortues, vous êtes vieilles et vous ne faites pas attention à vos enfants qui se font enterrer. Moi je veux un pays où les vieux devront prendre soins des jeunes et pairont pour eux»

Il prit son bateau une gorgée de bière et hop, il arriva en Amérique. Il était déjà bien soul, il tomba par hasard sur Mickey et lui dit :

" Toi, mon gars... je vais te dire un truc, tu me plais bien, t’as des sous une copine qu’est la plus belle des souris et t’es le chef de la police et tout le monde il t’aime » Puis il se retourna et pissa contre la maison blanche.

Il prit son bateau, une gorgée de bière et hop, il arriva en France, il vomit. Il décida d’arrêter de boire. Bon le temps qu’il cuve il a décidé de rester la, mais y’a bien un jour où Nestor va lui manquer.

Alors comme c’est un conte de noel, il faut que ça finisse bien. Un jour en se promenant dans la maison de Mickey, il aperçut une jolie souris. Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants. Et comme a dit Mme Marchado le 16 mars 1991 en rentrant dans la salle de cours. « Aujourd’hui nous allons étudier les courbes exponentielles, par exemple la reproduction des souris ».

Mais non t’es pas grosse ! Cette phrase qui ne l’a jamais prononcé à sa bien-aimée, ou a une copine, ou à sa mère ou même à son cactus de salle de bain. Parce que c’est à nous les hommes, les vrais, ceux qui ont le ventre bien rond de rassurer la gente féminine sur les particularités de son corps. « Et tout ça à cause d’un diktat imposé par quelques stylistes homosexuels » (comme a dit Mme Marchado un jour où elle était de mauvaise humeur dans une jupe violette trop petite).
 Bah oui parce que j’ose le dire haut et fort, j’ai fait un sondage auprès de mes nombreux amis et connaissance et la vérité est : En fait les hommes se foutent un peu du physique des femmes avec lesquelles ils vivent. On choisit pas la mère de ces enfants à cause d’un 110 bonnet F. Bien sur on peu avoir envie de connaître bibliquement une fille de Crazy horse mais de la à vouloir vivre avec une fille que tu vois que quand tu rêves la nuit y‘a une marge. Alors non ! Le filles t’es pas grosse, t’as pas non plus ni les fesses ni les seins ni les paupières qui tombent. T’es juste pas une fille de rêve mais une fille de la vie, ce qui peut être un avantage parce que les filles dans les rêves elles s’en prennent souvent plein la gueule (au figuré bien sur…)

Bon pour conclure, le ventre qui n’est pas celui de Christine Arron bien il nous dérange moins que la question « tu trouves pas que ce jean, il me boudine ? »

En ce jour, le principal sujet de conversation c'est: LES GREVES. Alors on va tailler une bavette sur les grèves.

La première partie de cet exposé traitera sur "Les cons je dois traversé l'ile de France demain matin en voiture, et ben c''st pas gagné!"
La seconde partie exposera les raisons pourquoi ces cons veulent m'empecher d'atteindre le 77 demain.

Tout d'abord il faut savoir si on est pour ou contre les grèves, cette question est loin d'être triviale (comme dirait Mme Marchado) parce qu'il faut dans un premier temps identifier les raisons de cette grève, voila ce que j'en ai retenue
- la france va mal
- Les chiens sont méchants
- le poisson a un gout de pétrole
- le TGV va trop vite.
Et en plus ils veulent donner des pommes aux enfants à la sortie des écoles, et pourquoi pas de bonbons. (grève des ecoles primaires "ON VEUT DES NUTS, PAS DES KIWIS")
Pour la 1ere, 2° et 4° raison on peut rien faire ; c'est le jeu ma pov Lucette, mais pour la troisième j'ai une idée: Il faut manger des poissons électrique genre les anguilles, quand c'est électrique c'est plus écologique!
C'est sur on en mangera moins durant la grève EDF mais bon on peut bien se passer un peu de poisson surtout quand on habite loin de la mer et que les rivières sont polluées.

Bon je crois qu'on sait maintenant pourquoi ils font grèves. Mais va t-elle durer 40 ou 37,5 ans, c'est la grande question des médias. Dans les deux cas, perso, je trouve que ca fait trop long t'imagine 40 ans sans electricité, plus de lumière plus de télé plus moyen de pression pour les cheminots, c'est l'enfer obligé de faire les blancs en neige à la main et la mayo alors.
D'un autre côté les marchands de bougies vont être content sauf que on pourra pas voir leur pub à la télé.

Mais ca c'est le scénario catastrophe (c'est mon dernier scénario après je fais grève) je pense que un petit lutin va sortir des bois ou de l'elysée et dire:
"et les gars faut travailler plus pour gagner plus, c'est la rupture tranquille tous ensemble c'est possible, viens le dire ici."
Et les gens vont dire "oui c'est vrai il a raison, camarade cessons de cesser de travailler moins pour gagner plus, retournons dans les amphis où il fait chaud et où ils ont réparer le distributeur de nuts "(il etait en primaire avant d'aller à la fac).

Voila la grève est fini et moi je peux aller dans le 77 boire le ptit vin blanc qu'on boit sous les tonnelles. Merci le petit lutin taquin qui fait le malinou.

PS: Si mon patron lit ce blog je tiens à lui signaler que je vais m'augmenter comme ca il y aura plus de transparence dans les comptes de ma maison. C'est surtout pour lui que je fais ca.