J’en pensais en avoir fini avec ça. Les années 70 étaient finies, les 80 passées.
J’avais capillairement trouvé ma voie dans les années 90, elle s’appelle rasoir. Donc je vivais à peu près heureux jusqu’à il y a environ 6mois 1 an ou arrive tel un Tsunami deux vagues de mode qui coups sur coups me renvoient dans les cordes.
Tout d’abord le 70’s survival, j’aurais m’y préparer, mais vous savez comme on est naïf, non ça viendra pas jusqu’à nous ils vont s’arrêter aux années 60. Et hop revoilà les années 70 à la mode, ses meubles vraiment laids, ses couleurs baveuses et surtout ses coupes de cheveux immonde. Dominique Rocheteaux redevient icône de la branchattitude le petit garçon des boites MB et kinder redevient Hype et « dans le vent » enfin bref les gens se laissent pousser les cheveux.
Les groupes de musiques jeunes ont les cheveux bouclés longs et dans les yeux bientôt ils porteront des blousons noirs avec des chaînes de vélo.
Ce premier choc visuel m’a fait beaucoup de mal mais ce qui m‘a définitivement mis KO, c’est la deuxième mode actuel, la Tektonik, bon je mettrais de côté le côté ridicule de la danse et du fait de s’exhiber sur les trottoirs pour tektonner, je ne parlerais que du visuel. Demi crête, gel en veux tu en voilà jan hyper serré Tshirt moulant et flashy. Enfin bref presque des punks des année 70, le côté rebelle en moins quand même.

Je les ai vécu en vrai ces périodes, j’ai été un enfant MB, puis j’ai eu une brosse puis lles cheveux long comme Mc Gyver, mais j’en suis sorti, le jour où je me suis regardé dans un miroir à17 ans. Mais eux la tous ces jeunes, ils passent leur temps devant des miroirs. Pourquoi font ils ça ?
Parce que c’est sur, le pantalons taille haute et arrivant aux mollets vont bientôt être partout. Puis… non je préfère même pas imaginer.

Je suis un vieux qui trouve les jeunes ridicules, finalement rien ne change.

4 jours de douleurs. Et oui je sors de 4 jours horribles et c’est péniblement que je me remet de cette grippe. Des nuits entières à faire des cauchemars et me réveiller trempé de sueur, tandis que ce con de chat lui dors pépère. Alors ce que j’aimerais c’est que un enfant de 9 ans se souvienne de moi et de ces jours de souffrance parce que moi quand même j’ai autre chose à faire. J’ai une vie à gagner.

Bon c’est décidé, depuis le temps que je rêve de le faire, ce soir je gagne les 130 millions d’euros.

J’entend déjà la ire de la foule et la jalousie de mes proches :
            Pourquoi toi ?
            Qu’est ce que tu vas en faire ?
            Salaud de riche
            Tu pourrais pas me dépanner de 100 balles et un mars ?

Et tuti quanti comme dirait notre cher président.
 
Alors je vais répondre à vos questions parce que je suis un homme prévoyant

Pourquoi moi, tout simplement parce que j’ai joué que j’ai de la chance (la preuve c’est que c’est moi qui est eu le jouet Schrek parmi 3 kinder).

Qu’est ce que je vais en faire : J’ai un copain qui s’appelle Jérôme K et qui travaille dans la finance je vais lui demander de me les placer. Non je déconne.
Je vais m’amuser un peu. Acheter des trucs de Guedin, une PS3 et au moins un mètre de saucisse sèche d’ardèche.
Puis je partirais dans une île ou y’a du soleil qui n’est ni la réunion ne la Nouvelle Calédonie et j’attendrais qu’on me retrouve.

Salaud de riche : Oui effectivement

Tu pourrais pas me dépanner de 100 balles et un mars ? C’est possibe (Dixit Natacha St Pierre) mais que à toi parce qu’après tout le monde va vouloir des mars et j’en aurais plus pour mon 4 heures.

Voilà ! Bon il ne reste plus qu’a aller acheter ce fichu bulletin sinon lundi je vais encore me dire. Pinaise et dire que je pourrais être en train de manger de la bonne saucisse alors que je tape des trucs débiles sur un ordinateur qu’est même pas à moi.

L’autre jour à l’école, un prof à baffer un élève. Tout de suite les réactions à chaud des voisins :

-         Il l’avait chercher ce petit con

      -         C’est inadmissible, battre un enfant

      -         Pour une fois que ça se passe dans ce sens

      -         Le premier qui touche à mon enfant je le baffe

      -         Etc…

  On voit bien que les avis sont partagés. Mais VOUS qu’en pensez vous ? Etes vous pour les sanctions physiques pour corriger les salopiots qui respectent rien

Etes vous pour, comme super Nanny le voudrait, vous mettre à hauteur du bambin et lui expliquer c’est mal de mordre le chien.
 
Jamais au grand jamais, Mme Marchado n’a levé la main sur un de ses élèves, en même temps elle mesurait 1,56 m et nous étions tous de beaux et grands gaillards. Elle se serait casser le bras avant de pouvoir faire mal au moindre élève (même les filles).
Certains dans cette classe auraient pourtant mérité des baffes, Jean Louis par exemple qui mâchait des chewing-gum en cours, une fois il en a coller sous la table…

Elle donnait des punitions Mme Marchado, « Faites les exercices n°33 à 46 pour jeudi » et vous Jean Louis vous copierait 100 fois « Je ne dois pas dire aller aux chiottes mais aller aux urinoirs », c’était quand même un peu puéril de la part de Jean-Louis de provoquer ainsi le corps enseignant.
A cette époque nous n’avions pas de téléphone portable pour filmer les scènes de viols collectifs alors c’est Olivier qui retranscrivait en BD, les histoires d’amour entre Virginie et Christophe, qu’est ce qu’on rigolait.

Pour en revenir au sujet, éduquer les enfants à coups de ceinturon n’a jamais mener à rien sauf peut être à en faire des porteurs de ceinturons plus tard (ce qui est ridicule et complètement démodé), éduquer les enfants à grand coups de principes philosophiques, ce mène à rien sauf peut être à en faire des dealers de craks (c’est comme des crakers même en moins gâteau apéritifs).

En fait c’est beaucoup de bruit pour pas grand chose, l’enseignant va se prendre un blâme, l’élève une punition « Je dois pas traiter mon prof de connard durant les heures de cours » et c’est tout.

N’empêche qu’on sait toujours pas où on veut regarder OM PSG l’année prochaine.

 PS : En fait j’avais pas fait l’excercice n°43, je l’avais recopié sur le cahier de Virginie.

J’ai recensé les problèmes de la France. Personne ne le faisait il fallait bien que quelqu’un s’y colle. Il y a donc toute une liste de problèmes, plus ou moins important en fait c’est selon les priorités de chacun, et il faut trouver des solutions. Je donne les miennes, mais bon je ne suis pas omnipotent et je n’ai plus la science infuse, en fait je l’ai prêté à un copain et il me la jamais rendu.

- On a eu un mois de janvier exceptionnellement chaud.

Soluce facile : Mettre les vacances ‘été en hiver.
Soluce difficile : Cesser immédiatement toute source de gaz à effet de serre ou gaz polluant

 - Personne ne veut acheter la ligue 1
Soluce facile : On a qu’à la donner à un pays qui joue pas au foot (ex les E.U.)
Soluce difficile : On a quà moins payer les footballeurs

- Notre président baisse dans les sondages
Soluce facile : On a qu’à interroger que sa famille
Soluce difficile : Arrêter de faire des sondages à longueur de journée et commencer à travailler

- Les français on un problème de pouvoir d’achat
Soluce facile : Il faut leur donner plus de sous
Soluce difficile : Ils n’ont qu’à arrêter des choses dont ils n’ont pas besoins (genre PS3)
 
- J’ai toujours pas ma PS3
Soluce facile : Je me l’achète
Soluce difficile je me l’achète et je continue de manger ce mois ci.
 
- Y’a beaucoup d’élections qui se profilent
Soluce facile : Ne pas aller voter au Etats Unis
Soluce difficile :Ne faire plus qu’une seule élection partout dans le monde où les gens voteraient pour moi.
 
- C’est la guerre civile au Tchad
Soluce facile : Eteindre la télé
Soluce difficile : Enlever tous les enfants du Tchad et leur rendre que s’ils font la paix.

Voila j'ai fait ce que je pouvais pour le bient être du monde. Si tous le monde faisiat qomme moi le monde serait meilleur.